なんでなんや

人生、うまくいかないなと思った時に更新

結局、最後は自分で答えを出さなければいけないわけです

久々の更新になります


ああ帰ってきてしまったか～～～！

（人生うまくいかなくなった時に更新するという特性上、あんまり褒められた更新ではないと思っている）

 

前回すごく鬱なブログを書いていてビックリ

 

ううむ
でも今日までにそれよりもっとしにたいこと沢山あった

 

なんというか
最近はそのへん全部超えて、期待値が下がったので少しマシになったかも

 

良いところは良く見え
不安になる部分もあるけども

 

まあもう一回がんばろうと決めたので
あんまり後ろ向きにならないようにしようとは思っております

 

最近、
というか、むむう、なんだろう
常々思うことなのですが

 

許せる・許せないって人それぞれなんだなあ、と

 

きっとこれはもっと良い言い方があると思うんだ…今はこれしか浮かばないが…

 

うちの彼ピッピは風俗未遂（と言いたいが実際はマッサージ店に行っていたので未遂というかマッサージ野郎）だけど

それを許せるか許せないかは彼女次第なんですよね

 

いや！そりゃあ！私だって誠実な男の方が良いにきまっとるわ！！！

 

でも別れなかったのは、他の部分が好きだったからなんですね

 

友人の旦那さんはご飯作らないし食器洗わないしと聞いて
いやそれは無理、と思ったんだけど
友人はそんなことどうでも良いと思えるくらい他の部分が好きだから結婚したわけで

 

うちはご飯作ってくれるし（ウマイ）、食器洗ってくれるし、
掃除も出来る、むしろ女としての自分が惨めになるくらい綺麗好きで、

 

もしこれがどうしょうもない女好きでギャンブラーでタバコすぱすぱ～ってんなら
私もどうかと思うんだけどさ…

 

ほんと許せる許せないって人それぞれなんだわ…

 

だからいくら周りが（あきらかに破滅的な場合を除いて）やめろやめろ！って言ったところで、その人は彼を見てきたわけでもないし、一緒に住んでもいないわけだから…
結局、最後は自分で答えを出さなければいけないわけです

 

私は許すことにしたよ

 

苦しいこともあるけど

 

たぶん別れた方が後悔していたと思うし

 

何が正解とかないけど、あがくだけあがいて、やっぱ無理ならそれでいいんじゃないかな
一回の人生なんだから、自分の後悔しないようにやるのが一番なんだよね、たぶん

 

相変わらずとりとめのない文章になってしまいました

土に還りたいというか

ころしたい

という物騒な気持ちが湧き上がる

特になにかあったわけではない

相変わらず彼のことは信用が出来ない
もしこの後50年生きるとして、ずっと信用出来ない日々を送るとしたら…精神的にキツイ

わかれたい

とも思う

飲み会がある時は
何時に帰るのか、連絡が欲しい

信用してない
(しにたい)

というのもあるけど

自分の予定を相手に合わせるって大事では？？？

そうじゃないなら
一緒にいる意味ないじゃん

帰ってくるの待ってて、
24時すぎてオールしますって

マジで
ふざけてんのかと
思うよね

拘束
束縛
したいわけじゃないし

本当にわかれたいというか
しにたいというか
土に還りたいというか

情緒不安定だな

週に2回は不安定になってる
セックスの頻度より多いのでは

皆、どういう過程を経て結婚しているのです？？？

はあ
しんどい

誰にでも秘密はあるし、藤原紀香でも浮気される

今日は比較的気持ちが落ち着いています。

 

いやあ、彼氏と大揉めに揉めてから、
まだ一か月経ってないんだよー？

 

まだ

 

って、思う

 

数週間前はごはんが喉を通らなかったのに
人間の回復力ってばすごい

 

というか、そんなこと一々気にして拒食になるんなら

別れたるわい！って感じですけどね

 

母の言葉ですごいなーと思ったのが

 

「藤原紀香でも浮気されるんだから」

 

って一言

 

 

誰にでも秘密はあるし、藤原紀香でも浮気される

 

いやあ、ほんと

 

それな？

 

もうさ、藤原紀香レベルの美人が浮気されるんだったら

なにをどう足掻いたって、無理やろ

 

どうしたら、浮気しないんだろう

みたいなことを考えるたびに

 

藤原紀香でも浮気されるんだもんなあ…

 

って思って、気持ちが少し落ち着く（笑）

 

最近、結婚する意味ってあるの？って思ってる

ライトな将来の話をしたついでに

「最近、結婚する意味ってあるの？って思ってる」

と、ぶっちゃけたところ

 

帰宅後の皿洗いからはじまり、
就寝前のボディータッチ

好きだよってささやかれる

起きてから私の体調への気遣い

彼の方からチュー

昨夜の感想

 

と、なんだか…いつもと違う感じがした

いや、言葉と関係なく…なのかもしれないけど…

それにしても気遣いが（もともと出来ない人ではないけど）すごかったよーな…

 

押してダメなら引いてみろとは言うけれど

ここまで顕著に出るものかね？

 

まあ、手に入らないと思ったら焦るものだよね、特に男は。

最初の押しがすごい人、沢山いるもんな。

 

ちなみに、彼に言った言葉はホンネ。

 

 

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こちらの本の影響もあって

結婚に焦りすぎてた？と思い始めて

 

そもそも結婚って…と

 

本の効果絶大すぎるけど

引っ張られているわけではない、と思う

 

結婚結婚って焦っていたけど、

結婚したからなんなんだ？それで幸せになれるのか？

 

私、結婚って、彼と一緒にいたいからじゃなくて

子供を産むなら結婚する必要がある、子供を産むなら早い方がいい

って思っていたかも

 

それで、一気に熱が冷めた

 

私って彼のこと好きじゃないのかな

なんだかよくわからない

嫉妬心はあるけど

それってイコール好きにはならないと思う

 

結婚ってなんだろ

 

結婚は、誰でも良いかも

一緒にいるのは、彼が良いかも

 

「多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ。」

いくら嫉妬しようと過去のことを変えることはできない

 

わかっているけど

最近思い浮かぶのは付き合う前に話していた一夜限りのオンナのこと

 

友達の紹介で？飲み会で？会った子で？

二人で飲みに行ったら膝の上に座られて

そのあとホテル行ったとかなんとか

 

どんなビッチやねんｗｗｗｗｗｗ

 

…はあ

 

ほんっっっとうに草生えるわ！

 

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この本のタイトル最高だなと思った

その通り、その通りなんだよね

 

自分を幸せにするのは自分しかいないよ

人に幸せにしてもらおうだなんて思わないで

自分が幸せになれば自然と幸せが集まってくるものなんです

 

たぶんね！

 

それまでの女ってことなんだろうなあ

いくら、

ぐるぐる

 ぐるぐる

 考えたところで

 

もし彼が他に目移りするようなことがあるなら

それまでの女ってことなんだろうなあ

 

それはそれで悔しいので

彼のためじゃなく自分のために自分を磨いていきたい

自分が幸せになるために

 

「結婚さえできればいいと思っていたけど」

本屋をふらふらするの、すごく有意義な感じがする～

 

あんまり本は読まない方なんだけど、
タイトルだけでグッとくる本がたくさんあって

 

特にエッセイだとか、実録本が気になる今日この頃

 

今日見ていて衝撃を受けたのが

「結婚さえできればいいと思っていたけど」

 

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これな！
ほんとうに！そうね！たしかにね！

 

失礼ながら、内容はまだ未読

ただ、電子書籍…楽天KOBOにもあるみたいなので、
購入してみようかと思っています

 

さすがに彼に見られたら悪いなと思うしね、タイトルからして既に

 

まさに30に差し掛かるこの年
親からも「子供は早いうちに産め」と、呪文をかけられた
彼にも「結婚する意志がないのなら別れた方が良い」と伝えた

 

でも、実際問題、結婚って、幸せなんだろうか

 

わかんない

 

入籍をするとか、結婚式を挙げるって、
カップルの関係を公にする、お互いに責任を植え付けることで
簡単に「裏切れなくする」行為だって、私は思ってしまっている

 

ただ、それって絶対しあわせな結婚ではないよね

 

ゴールは…「結婚」じゃなくて「家族になること」なんじゃないだろうか

 

なんで彼と結婚したいと思ったんだろう

結婚しなくてもいいんじゃないか、もう

 

結婚て、なんだろう
人生わからないことだらけ